Hoy desde siempre, y por siempre, he sido y seré estúpido iluso con pequeños toques de cordura, no, no es broma, sigo siendo estúpido  recaigo en la chica que es un poco boba y no se da cuenta de que el otro, aparte de estúpido, es un cabrón. Pero nada aquí a joderse, que para eso estamos, para pasar de todo, y para que aparte de que te ignoren, y pasen de ti, tu como buena persona les muestres una sonrisa, que les confunda, y en el fondo de ti te mueres como veneno que recorre tus venas, como ácido corrosivo que estas dispuesto a expulsar en un odio jamás visto...

Nada

Nada es lo que me aterra, nada me preocupa, nada me atormenta, nada me dice que puedo pensar, pasear, libertad, cualquier cosa y nada a la vez. Acabo de ver una temporada de una serie que me gusta, y el personaje le ocurre lo que a mi, pero yo he comprendido quien me define, y ese soy yo. Yo me defino a mi mismo, de la manera que mejor puedo hacerlo, me gusta lo que hago, me gusta, y nadie me dice que no; tengo unos amigos maravillosos, futuras historias que contar, lo tengo de todo, y hasta hoy no me he dado cuenta de lo que tenia. Pero estoy enfermo, odio al mundo, nadie me entiende, todos me odian, y yo lo que quiero es un poco de aprecio por su parte, tampoco les he hecho tanto... ni tampoco les debo nada, nadie se fija en ese ser que anda con la mirada perdida hacia un mundo en el que sea todo mejor...
Escribiendo mientras escucho música me hace mucho que pensar, yo no soy de este mundo y a veces lo pienso me gustaría ser animal marino o ave porque te deja total libertad... y eso es lo que necesito libertad.
Hace unos días pensé en borrarme todo lo que me ataba a este mundo( tuenti twitter etc...), y dedicarme a mi libro y a estudiar...
Lo veo difícil pero tendré que empezar...

Esperando a que empiece el programa de radio que en verano escuchaba con mi tío, y con un animo desbordado de alegría, me dispongo a escribir como me siento en realidad. La noche anterior estuve de cena con los de mi clase, todo bien hasta el momento de ir de pubs, no es que yo sea reacio a ir a estos sitios, pero no me sentía a gusto. ¿El motivo? me sentía desplazado, como si me faltara algo o alguien con quien compartir esos momentos; podría haber sido Julia (da comienzo el programa de radio con la canción Mi realidad de lori meyers), pero Julia no estaba presente, ni cualquier chica ideal, simplemente me sentía vacío  en mi mundo, en mi realidad.... Ver a todas esas personas, algunas felices, otras crueles, y solamente pensar que no desean mi vida, ni yo las suyas, ni les odio, ni les tengo respeto( suena Aha! han vuelto! de lori meyers) como mis muchos temores, ¿Quién me aportara la mitad de humano que debería tener?¿Quién me arropara cualquier día entre sus brazos para poder acariciarme el pelo?¿Quién compartirá sus besos con los míos? Necesito un cambio de situación sentimental, pero sin perder la gran amistad que comparto con Julia, es muy difícil, ojala algún día alguna chica me sepa encontrar, pero ya estoy perdiendo toda esperanza de la que el hombre vive. Según un proverbio hay tres cosas que hacen que un hombre sea hombre: plantar un árbol, escribir un libro y tener familia; las dos primeras ya están hechas pero no encuentro a nadie que me valore como soy, ni que me quiera.... todo es muy extraño sin alguien a quien querer......(El programa está acabando, las últimas canciones suenan... los últimos trazos de esta entrada están acabando, los cantantes deleitan con un adelanto del disco) Julia me odiará con las entradas tan depresivas que escribo... Hasta la próxima...

Día III

Hoy ha sido un día raro. Despertarse a las 7:30 tras tres horas y media de sueño no es un buen comienzo, pero mereció la pena por ella. No se que hago con mi vida, no es la primera vez que hago una locura así, pero supongo que no tengo remedio. Hoy sólo pude hablar con ella poco mas de una hora antes de que se fuese a trabajar, y eso es poco para mi, la quiero más... A la hora de comer intenté rebozar algo de pollo, pero en vista de que no funcionaba y que se me había formado una pasta extraña, la freí también y me la comí aparte. He de decir que no estaba tan mal teniendo en cuenta mis pésimas cualidades como cocinera. Después intenté ver con Omicron Underworld Evolution, pero su internet no iba demasiado bien, así que habrá que probar mañana. Por ello, con el mono de ver una peli de ese estilo y recordando haber escuchado bastante el título anteriormente opté por La reina de los condenados. Esperaba algo más en realidad, aunque la banda sonora es la caña. Más tarde fui a la ducha, y no se por donde me daría, pero he decidido que era hora arreglarme el cuerpo, cremitas, depilar, etc etc... Así que después de una hora larga en el baño poniéndome a punto me sentí a gusto y lista para enfundarme en mi pijama, cenar algo rápido y tumbarme con mi mantita en el sofá, y aquí sigo, pensando en vosotros, en mi, en Omicron y en ella. Pero bueno, dejémonos de pasteloserías y démosle emoción a esto. Le sigo dando vueltas a lo que una amiga me dijo ayer, pues esta amiga me dijo hace mucho que yo tenia un puntillo, que se enrollaría conmigo, y yo me sentí muy alagada, y decidí seguirle el rollo, sugiriéndole posturas y ocasiones, lo cual me llegó a imaginarlo como algo posible e incluso fantasear con ello, pero justo ayer me dijo que tenía que hablar conmigo, que se sentía agobiada y que dejara ya ese "juego", que sólo me quiere como amiga, y eso en el fondo, duele. Pero bueno, una locura recorrió mi cabeza al mismo tiempo y le propuse a Omicron salir por ahí la próxima vez que nos juntásemos, este sábado, y espero que sea verdad y me mantenga firme en mi palabra de salir de cualquier pub con una compañera de noche bajo el brazo o un guantazo en la cara, supongo que luego os contaré como sale todo... Sigo dándole vueltas a las perversiones de mi relato, y creo que por fin os voy a escribir algo, me estoy lanzando, así que voy a perfeccionarlo. Buenas noches y dulces sueños, malvadas y oscuras criaturas.

Dia II

La quiero, joder la quiero, puta distancia, la quiero aquí a mi lado, para poder besarla, para poder abrazarla, para sentir su cuerpo junto al mio. Ayer hablamos justo después de escribir en el blog, hasta la una y media de la madrugada, y fue genial. El tiempo vuela mientras ansío escuchar sus próxima palabra. Esta mañana hacía frío, llovía (me encanta la lluvia) pero yo estaba fatal, tenía fiebre, me dolía todo el cuerpo y mi gemelo había decidido montarse durante la noche, así que el tirón que me ha dado y su posterior dolor tras intentar estirar la pierna ha sido épico, de hecho todavía ni la puedo apoyar. No he ido a clase, lo que suma tres días de falta tras el puente, pero bueno, no se lo que estoy haciendo con mi vida... Me desperté por segunda vez en el día a la hora de comer, hice un poco de pasta y lomo y me fui al sofá a ver cualquier cosa en la tele, y aquí sigo, con la tele, a las 9 de la noche. He estado buscando imágenes que me ayudaran un poco con la imaginación, y las he archivado, como otras cientas antes. Supongo que os escribiré algo perverso ahora más tarde. Desde hace algo así como dos horas estoy hablando con ella, es genial. Ayer la llamaron para ir a trabajar y dijo que no por mi. Detalles como ese hacen que me enamore más y más cada vez, de verdad quiero pasar mi vida a su lado, me encanta... Mi compañera de prácticas me ha dicho de quedar, la verdad es que ya son dos veces las que la he dejado sola a la pobrecilla con todo el trabajo... Con lo tímida que soy no se que decirle, probablemente me ponga nerviosa y haga el ridículo delante de ella, y aun así tendrá que aguantarme hasta febrero, pero bueno, ya veremos como va saliendo eso... Después de todas estas chorradas pastelosas y otras sandeces creo que voy a continuar con mis cosas, a ver si consigo escribir algo. Dulces sueños, oscuras criaturas.

The story begins

Bien, hoy es el origen, el resurgir de Julia. Hoy es el día en el que Julia ha decidido comenzar su aventura, y cómo no, ha sido el peor día. Tras levantarme a las 8.30 de la mañana y con apenas 20 minutos para desayunar y prepararme, me he sentido débil, mi cuerpo no rendía al 100, estaba resfriada. A pesar de ello Julia se ha forzado a ir a clase (wow) y tras unas horas en las que parecía que se moría ha llegado la hora de salir de las clases, pero ahí no acaba todo, el preciado descanso se ha hecho de rogar, pues he tenido que esperar cosa de dos horas y media para hacer una práctica sobre insectos. Sí, en primer año de veterinaria y muy a mi pesar mío tenemos que ver bichos. Odio los bichos, están en todos lados, y esa fijación suya por las orejas... No hay cosa que más odie que levantarme por la mañana por culpa del maldito zumbido de una mosca. Tras otra hora (cuando las prácticas suelen durar dos), dos paquetes de pañuelos gastados y otro tanto papel higiénico (nunca robéis papel higiénico de un sitio público, es igual de áspero que la lija) tocaba esperar cosa de tres cuartos de hora al tren, para volver del campus. Una vez en el piso y tras salir con una de mis tres compañeras de piso a comprar algo de comer (la nevera pedía a gritos que la llenaran tras el puente) me he decidido a terminar el test de embriología cuyo plazo termina a las 11:55pm de hoy mismo (yo y mi maldita manía de dejar todo para última hora). 8 de 10, no está mal. Ahora, algo en mi cabeza se ha movido, así que os empiezo a narrar mi diario, escribiré alguna guarrada a continuación, supongo que cenaré algo (aunque hambre, con este constipado, poca) y veré cualquier serie, aunque debería leer... Llevo sin leer siglos, y la verdad tengo un puñado enorme de libros geniales que he empezado solamente. Pero bueno, acabaré acostándome a las tantas sin haber hecho nada claro sólo por hablar con esa persona... Y Omicron sabe quién es...