También intenté pensar en el futuro sin ilusionarme: más tonto aun... Sus sentimientos, algo que no dejo de pensar, ¿por qué lo hizo? ¿Por  qué aun la sigo buscando? Solo se una cosa, no importa como, lo que importa es que la esperaré, aunque ya no se lo que digo....

Hoy me  he levantado de tan mal humor que me voy a poner a criticar las cosas que me molestan:
La pasividad de las personas ( incluida la mía la primera), la gente que se cree guay por ir de botellon todos los findes, salir en fotos con morritos, las que zorrean, los que se pillan por imposibles( me incluyo), los que fuman, las que te niegan una segunda oportunidad, las parejas felices, los que tienen problemas con su pareja , los que solo follan por deporte, los que ven sálvame  los que llevan pendientes, los que fardan de querer follarse a la hermana de tu amigo, a los enemigos de mis enemigos ( solo ellos me caen mal, y soy el único que en realidad tengo ganas de partirle la cara), los lunes y cualquier otro día que no sea feliz, el no encontrar a mi media naranja/limon/kiwi, los canis, los fans de justin bieber y los de lana de rey, odio  a los tipos que tienen rabietas infantiles, a los inmortales, y a las personas que odian tantas cosas, hoy me odio, pero no me negare deciros con la cabeza bien alta, QUE OS FOLLEN MALDITAS ZORRAS INMADURAS

Hoy otro día ha pasado, y me siento un poco perdido. Necesito víveres y otros métodos para sobrevivir a esta jungla humana y mental. Mi desanimo por encontrar la meta es cada día mas lejana. Un rastro en el camino que hace tiempo se perdió al igual que unas huellas que antes acompañaban a las mías. Esa sensación, sequedad de ojos, labios agrietados; este desierto de soledad y sueños rotos cada vez se hace peor, y peor es que creo que deambulo en círculos. Ando perdido, de eso no cabe duda...

Esta tarde he visto la película "Las ventajas de ser un marginado" y como de costumbre, ante algunos temas mi sensibilidad ha aflorado haciéndome sentir una magdalena blanda y llorona, sin duda se añade a mi lista de películas favoritas por hacerme sentir humano sensible, y liberarme de mi frialdad emocional. Ocupo gran parte de mi tiempo en  buscar imágenes que me inspiren para lo que quiero que sea un libro, mi libro(es un sueño lejano, pero las paginas de ideas se van rellenando poco a poco). Hoy resaltaría esas dos cosas en mi vida, la película y mis pensamientos fantásticos. Y eso me hace verdaderamente infinito esta noche escribiendo...

Y la enseñanza de la película con la que me quedo es esta: 

Aceptamos el amor que creemos merecer.

Vuelvoooooo!!

De estas veces que nos da por escuchar grupos que tenía super enterrados  no por malas experiencias sino por pereza de escucharlos... y escuchándolos me han venido muchos recuerdos y algunos bastante buenos... Últimamente me estoy dando cuenta de que todo lo que me ocurre es básicamente por no pensar lo que hago, y centrarme mucho en lo que pueda ocurrir, cuando en realidad lo que debo pensar es el que ya ocurrirá cuando tenga que ocurrir, que disfrutar de un momento, poder jugar cuando te aburras, poder leer, escucha música, escribir, disfrutar de tus amigos, los de ahora y los de antes, que en los peores momentos todos llevamos un ángel negro que nos hunde sin desearlo, que a veces la seguridad de la rutina me atemoriza en parte, y también me asusta la idea de perder todo lo forjado con el paso del tiempo, que no se a que viene esta entrada... buenas noches, os dejo lo que he recuperado del baúl de los recuerdos :)

Esta noche me siento con un nudo en la garganta, con un desasosiego, provocado por algo que ya sabemos, ella, y no es que esté mal, pero algún día me gustaría decírselo, y poder quedar con ella... Pero no se nada, ando por una cuerda invisible, y a cada paso podría caer al vacío... ¿ Estaré obsesionado?,¿ o en realidad me gusta y no es algo tan pasajero? Sinceramente no se que hacer... Ni a quien pedir ayuda, ¿que debería hacer?....

Regreso...

Regreso como una pequeña mota en la niebla, y me gusta, esta niebla no es ni fría ni muy caliente, es cálida, como cada palabra que ella me escribe, y eso es bueno. He conseguido hallar la felicidad con los detalles pequeños, y los malos pensamientos desecharlos. Dejarme balancear como una pluma, tras la brisa de esas palabras que diríamos, y si, soy feliz con lo que tengo, y eso últimamente me esta liberando...

Intervención

Tras el parón de estos días, faltando a mi promesa de escribir diariamente y debido a las inclemencias de los exámenes ( mañana uno de calculo y cagandome en lo cagable) me dispongo a escribir aquí después de actualizar el otro blog. En estos días ha ocurrido de todo, tanto bueno como malo, pero solo contaré lo bueno... o ambas:
Tras la extraña situación que Julia y yo afrontamos últimamente y a ese extraño cambio de humor mio, solo me cabe decir estas ultimas palabras : ("Nadie será mensajero de nadie" ) para así poner fin a la situación de debilidad en nuestra amistad.
Dicho esto ( y parece que no, pero me ha costado mucho) seguiré contando que veo una injusticia que un corazón que todavía ame a su primer amor, lo deje todo por ese amor que un día le fallo... ( no es que me sienta mal, pero no lo veo algo normal). Por otro lado las cosas buenas son que en parte me siento feliz, aunque ahora tenga que estar lejos de mi pueblo por los estudios (Y los malditos exámenes), asique hasta dentro de dos semanas me veré imposible por poder publicar algo nuevo...
Hasta pronto

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Habiendole prometido a Julia escribir una entrada por día, y ya casi habiendo hablado con "ella" , me dispongo a expresar algunas sensaciones y pensamientos, Julia me dijo que "ella" es un poquito infantil para mi, pero no expreso ningun desacuerdo con que "ella" me gustara. Posiblemente se fie de mi y le de un poco igual, o que quiza no haya esperanzas en que nada ocurra y por eso no opina, en cualquiera de los casos, se que Julia no se llevara una decepcion de mi, y "ella"si en algun futuro ocurre algo tampoco la hare de sufrir.
Por otra parte, me pregunto algunas veces que puede pensar ella de mi, o si le causo alguna impresion fuera de lo normal...
Si esto es así, supongo que pensaria que sería raro estar con el mejor amigo de su hermana... Por hoy ya me he despedido de ella, aunque me embarga una sensación de hablar más con ella y de conocer más sobre ella... Por ahora la única ayuda que tengo es la de saber que no me estoy equivocando, ya que Julia no sé si me ayudaria en esto...

Al final Julia lo sabe, he dudado hasta el ultimo momento si contarselo o no, pero finalmente ya lo sabe. Es como si me hubiesen quitado un peso de encima, pero aun en mi mente rondan las dudas de si ella se fijara en mi , o si la gran amistad que tengo con su hermana Julia haran de estos algunos impedimentos que por ahora solo estan en mi mente... En cuanto a Julia acabare por darle una paliza... Le gusta ver mi reaccion ante las situaciones incomodas, y en el fondo se que lo hace por mi, y se lo agradezco. Hoy algo ha cambiado, solo habra que fijarse en que...

mente

Venga me la juego, poquito a poco, con decisión.No hay batallas perdidas, es el caso del estraño paseante nocturno, su vida giraba en torno a...¿ a que giraba? Ya esta, giraba en torno a varios centros de interes, pero no interes de capricho, no, sino a un interes de curiosidad e inocencia. Ahi la nueva inquilina... El paseante se hallaba algo confundido por ella, desorientado y sin atreverse a dar palos de ciego, habia comprendido algo nuevo, esta vez no se regiria por sus impulsos. Esta vez poquito a poco iria viendo como suceden las cosas, sin prisas. Que las cosas ya no son como antes y que cambiaron hace tiempo, hay que aprenderlo. Segun tú ¿que me merezco? ...

La historia se repite...

Falsa alarma, lo que parecía un estado de ánimo  óptimo, se ha desvanecido, una nueva musa ha llegado como nueva inquilina a alojarse en mi mente. Esta nueva inquilina no iba esta noche en el coche cuando unos amigos y yo nos hemos extraviado y hemos llegado a la provincia de Albacete. Pero si iba en mi cabeza desde hacia rato,  cuestión de días he tardado en darme cuenta de que esta musa estaba preparando el lecho donde muchas noches dormiría para que yo piense en ella, y esto me causa temor y congoja. No, sufro por sufrir, pero no tengo auto-control a mis sentimientos, y eso me hace débil para todos, incluso para mi mismo. Pero eso no me aterra, no me aterra nada que no pueda superar....

 
     Ahora camina despacio, asegura tus pasos, esta tabla se balancea demasiado,¿tienes miedo? Yo tengo demasiado, no me dejes en estos momentos, debo seguir adelante, el viento estremece mi cuerpo, el frío congela mis venas, la congoja me empuja al vacío, cada vez hay mas astillas en la tabla, la sangre en mis pies, la locura en mi cabeza ¿quien venció a mi cordura? fue ese corazón ardiente de deseos, de ambiciones, de temores y esperanzas. Ahora deberíamos avanzar por esta cuerda de espinos¿que nos frena?¿quien de verdad te ayuda en estos momentos?. La cuerda se suelta, caigo al vacío, a la oscuridad...
Me despierto dando un tumbo en el colchón...

Hoy desde siempre, y por siempre, he sido y seré estúpido iluso con pequeños toques de cordura, no, no es broma, sigo siendo estúpido  recaigo en la chica que es un poco boba y no se da cuenta de que el otro, aparte de estúpido, es un cabrón. Pero nada aquí a joderse, que para eso estamos, para pasar de todo, y para que aparte de que te ignoren, y pasen de ti, tu como buena persona les muestres una sonrisa, que les confunda, y en el fondo de ti te mueres como veneno que recorre tus venas, como ácido corrosivo que estas dispuesto a expulsar en un odio jamás visto...

Esperando a que empiece el programa de radio que en verano escuchaba con mi tío, y con un animo desbordado de alegría, me dispongo a escribir como me siento en realidad. La noche anterior estuve de cena con los de mi clase, todo bien hasta el momento de ir de pubs, no es que yo sea reacio a ir a estos sitios, pero no me sentía a gusto. ¿El motivo? me sentía desplazado, como si me faltara algo o alguien con quien compartir esos momentos; podría haber sido Julia (da comienzo el programa de radio con la canción Mi realidad de lori meyers), pero Julia no estaba presente, ni cualquier chica ideal, simplemente me sentía vacío  en mi mundo, en mi realidad.... Ver a todas esas personas, algunas felices, otras crueles, y solamente pensar que no desean mi vida, ni yo las suyas, ni les odio, ni les tengo respeto( suena Aha! han vuelto! de lori meyers) como mis muchos temores, ¿Quién me aportara la mitad de humano que debería tener?¿Quién me arropara cualquier día entre sus brazos para poder acariciarme el pelo?¿Quién compartirá sus besos con los míos? Necesito un cambio de situación sentimental, pero sin perder la gran amistad que comparto con Julia, es muy difícil, ojala algún día alguna chica me sepa encontrar, pero ya estoy perdiendo toda esperanza de la que el hombre vive. Según un proverbio hay tres cosas que hacen que un hombre sea hombre: plantar un árbol, escribir un libro y tener familia; las dos primeras ya están hechas pero no encuentro a nadie que me valore como soy, ni que me quiera.... todo es muy extraño sin alguien a quien querer......(El programa está acabando, las últimas canciones suenan... los últimos trazos de esta entrada están acabando, los cantantes deleitan con un adelanto del disco) Julia me odiará con las entradas tan depresivas que escribo... Hasta la próxima...

Olvido

A escasas horas de un parcial de física  mi habitual forma de joderme el estado de animo ha regresado.

Anoche la chica por la que estaba enamorado este verano, me preguntó de forma inusual qué que era lo que sentía por mi compañera/ amiga de clase. Pues bien no sé que es lo que siento por una u otra, ya que la chica por la que estaba enamorado en verano, sigue soltando indirectas del tipo:

-A mi no me muerdes?, creía que tenias mas pasión reservada hacia mi, :(

+No te puedo morder

-Si, si que puedes

+No tu eres de otra persona

Y por no contar varios detalles de que me echa de menos y husmea mi tuenti, vale en un punto me hace de dudar mucho, pero ¿ no me estará utilizando? y si es el caso , ¿por que cojones no dejará al inútil que tiene por novio?

Mi compañera de clase es otro caso, somos prácticamente uña y carne, pero no sé, la duda que me ocasiona  la chica del verano hace que se tambaleen todos los cimientos de mi seguridad emocional

Quizás sea demasiado débil, o quizás sea un idiota de turno, lo que si se es que hoy no ha sido un día para recordar...

Odio, opresión...

    Otra vez esa sensación, de que sabes que estás luchando por nada, para luego perderlo todo, esa sensación de dar tu último aliento de esperanza y animo, ¿Por qué a mí?, ¿Por qué tengo que ser siempre el tonto que ve algo posible en la imposibilidad? ¿Tan optimista soy? Ya no se qué pensar ni qué hacer, Pa que cojones me rayo tanto, podría ser un ser vil y despreciable, al que todo el mundo odie, y así no tener que joderme en perder nada, pero no, me preocupan las personas, y como todo humano odio a gente, gente que por unos motivos u otros no merecen que yo me preocupe por ellos, porque a la mas mínima tienes su pie aplastándote el cuello, esa gente que sabe que te fastidia cualquier cosa y te lo restriegan en la cara porque simplemente saben que son unos cabrones, y aun así te lo siguen diciendo, esa gente, como la odio, a todos , a ella, a la situación que me oprime el corazón y este sentimiento…

Y Julia me anima a seguir…

            Finalmente el verano ha acabado, y con él se fueron las esperanzas, de lo que sería el sentimiento de amar a una persona.Esta persona claramente no podía hacer nada para que yo fuera realmente feliz, debido a que ella estaba con otra persona…

         Cuanto he sufrido, y a cuantos habré odiado, por lo que fue un sentimiento que no ha dado resultado, solo la quería a ella, yo la amaba. ¿Ella llegó a sentir algo por mí?, Quien sabe… solo sé que no tengo claro que es lo que ya siento por ella, (añoranza, tristeza, asco, envidia…)

         Puede que no sea muy sensato seguir detrás de ella, pero ella es una de las personas más importantes en mi vida, ¿Qué podría hacer para que todo cambiase? La esperanza vencerá a la espera…

Un saludo Lectores

El comienzo

Hola este es el comienzo de lo que será un nuevo blog, es una nueva aventura con la que me embarco de la mano de mi compañera Julia. Tanto yo como ella intentaremos hacer de este blog algo único  para que no se haga repetitivo la dinámica de los blogs. Como dice ella, ¿quien soy yo? ni yo a veces lo sé, pero para eso estamos aquí para hacer llegar a nuestros lectores, consejos que, siempre estamos viviendo en primera persona, hechos que nos ocurren en nuestra propia piel, sentimientos, emociones...

Te invito a que te quedes con nosotros y nos vayas conociendo poco a poco

Bienvenido nuevo lector