También intenté pensar en el futuro sin ilusionarme: más tonto aun... Sus sentimientos, algo que no dejo de pensar, ¿por qué lo hizo? ¿Por  qué aun la sigo buscando? Solo se una cosa, no importa como, lo que importa es que la esperaré, aunque ya no se lo que digo....

Hoy me  he levantado de tan mal humor que me voy a poner a criticar las cosas que me molestan:
La pasividad de las personas ( incluida la mía la primera), la gente que se cree guay por ir de botellon todos los findes, salir en fotos con morritos, las que zorrean, los que se pillan por imposibles( me incluyo), los que fuman, las que te niegan una segunda oportunidad, las parejas felices, los que tienen problemas con su pareja , los que solo follan por deporte, los que ven sálvame  los que llevan pendientes, los que fardan de querer follarse a la hermana de tu amigo, a los enemigos de mis enemigos ( solo ellos me caen mal, y soy el único que en realidad tengo ganas de partirle la cara), los lunes y cualquier otro día que no sea feliz, el no encontrar a mi media naranja/limon/kiwi, los canis, los fans de justin bieber y los de lana de rey, odio  a los tipos que tienen rabietas infantiles, a los inmortales, y a las personas que odian tantas cosas, hoy me odio, pero no me negare deciros con la cabeza bien alta, QUE OS FOLLEN MALDITAS ZORRAS INMADURAS

Hoy otro día ha pasado, y me siento un poco perdido. Necesito víveres y otros métodos para sobrevivir a esta jungla humana y mental. Mi desanimo por encontrar la meta es cada día mas lejana. Un rastro en el camino que hace tiempo se perdió al igual que unas huellas que antes acompañaban a las mías. Esa sensación, sequedad de ojos, labios agrietados; este desierto de soledad y sueños rotos cada vez se hace peor, y peor es que creo que deambulo en círculos. Ando perdido, de eso no cabe duda...

Esta tarde he visto la película "Las ventajas de ser un marginado" y como de costumbre, ante algunos temas mi sensibilidad ha aflorado haciéndome sentir una magdalena blanda y llorona, sin duda se añade a mi lista de películas favoritas por hacerme sentir humano sensible, y liberarme de mi frialdad emocional. Ocupo gran parte de mi tiempo en  buscar imágenes que me inspiren para lo que quiero que sea un libro, mi libro(es un sueño lejano, pero las paginas de ideas se van rellenando poco a poco). Hoy resaltaría esas dos cosas en mi vida, la película y mis pensamientos fantásticos. Y eso me hace verdaderamente infinito esta noche escribiendo...

Y la enseñanza de la película con la que me quedo es esta: 

Aceptamos el amor que creemos merecer.

Vuelvoooooo!!

De estas veces que nos da por escuchar grupos que tenía super enterrados  no por malas experiencias sino por pereza de escucharlos... y escuchándolos me han venido muchos recuerdos y algunos bastante buenos... Últimamente me estoy dando cuenta de que todo lo que me ocurre es básicamente por no pensar lo que hago, y centrarme mucho en lo que pueda ocurrir, cuando en realidad lo que debo pensar es el que ya ocurrirá cuando tenga que ocurrir, que disfrutar de un momento, poder jugar cuando te aburras, poder leer, escucha música, escribir, disfrutar de tus amigos, los de ahora y los de antes, que en los peores momentos todos llevamos un ángel negro que nos hunde sin desearlo, que a veces la seguridad de la rutina me atemoriza en parte, y también me asusta la idea de perder todo lo forjado con el paso del tiempo, que no se a que viene esta entrada... buenas noches, os dejo lo que he recuperado del baúl de los recuerdos :)

Esta noche me siento con un nudo en la garganta, con un desasosiego, provocado por algo que ya sabemos, ella, y no es que esté mal, pero algún día me gustaría decírselo, y poder quedar con ella... Pero no se nada, ando por una cuerda invisible, y a cada paso podría caer al vacío... ¿ Estaré obsesionado?,¿ o en realidad me gusta y no es algo tan pasajero? Sinceramente no se que hacer... Ni a quien pedir ayuda, ¿que debería hacer?....

Regreso...

Regreso como una pequeña mota en la niebla, y me gusta, esta niebla no es ni fría ni muy caliente, es cálida, como cada palabra que ella me escribe, y eso es bueno. He conseguido hallar la felicidad con los detalles pequeños, y los malos pensamientos desecharlos. Dejarme balancear como una pluma, tras la brisa de esas palabras que diríamos, y si, soy feliz con lo que tengo, y eso últimamente me esta liberando...

Intervención

Tras el parón de estos días, faltando a mi promesa de escribir diariamente y debido a las inclemencias de los exámenes ( mañana uno de calculo y cagandome en lo cagable) me dispongo a escribir aquí después de actualizar el otro blog. En estos días ha ocurrido de todo, tanto bueno como malo, pero solo contaré lo bueno... o ambas:
Tras la extraña situación que Julia y yo afrontamos últimamente y a ese extraño cambio de humor mio, solo me cabe decir estas ultimas palabras : ("Nadie será mensajero de nadie" ) para así poner fin a la situación de debilidad en nuestra amistad.
Dicho esto ( y parece que no, pero me ha costado mucho) seguiré contando que veo una injusticia que un corazón que todavía ame a su primer amor, lo deje todo por ese amor que un día le fallo... ( no es que me sienta mal, pero no lo veo algo normal). Por otro lado las cosas buenas son que en parte me siento feliz, aunque ahora tenga que estar lejos de mi pueblo por los estudios (Y los malditos exámenes), asique hasta dentro de dos semanas me veré imposible por poder publicar algo nuevo...
Hasta pronto

Julia

¿Cómo tomar esto? Obviamente no me pilló por sorpresa, aunque lo que si lo hizo fue la forma en la que Omicron me lo dijo, un quiero decirtelo pero no me atrevo, como si lo fuese a matar, en realidad me decepcionó, pero en parte lo entiendo. Ese tema es algo de lo que una no puede opinar, no te lo imaginas, así de simple, tu mejor amigo y tu hermana pequeña, 3 años de diferencia, una tan infantil y tan inmadura y otro tan propenso a la reflexión, simplemente no veo como ni por qué. Empiezo a pensar que Omicron busca el estar mal, el tener problemas, simplemente lo busca, lo próximo será enamorarse de una famosa o de alguien de otra época. Es todo tan poco real... Me entero de todo por aquí, y parece que le tengo que perdonar la vida por todo, me pregunta mi aprobacion mediante indirectas, luego su humor a cambiado totalmente, ahora apenas habla, y si lo hace utiliza connotaciones agresivas, cosas que antes decia desenfadado ahora las convierte en frases punzantes, como a la defensiva, y eso es algo que aceptaré hasta cierto punto. Esto no era motivo para afectar a nuestra relación para nada, pero él mismo lo está convirtiendo en algo que sí lo hace, y si en realidad lo que busca es afectar a nuestra relación por un amor tonto de esos que al mes olvida, allá él, lo que tengo muy seguro es que no voy a ser su mensajera, y mucho menos le voy a decir si mi hermana esta despierta o
no para que hablen, porque mi vida es mi vida y mis planes son sólo mios, y no veo por que mi hermana tiene que estar presente en todos ellos.

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Habiendole prometido a Julia escribir una entrada por día, y ya casi habiendo hablado con "ella" , me dispongo a expresar algunas sensaciones y pensamientos, Julia me dijo que "ella" es un poquito infantil para mi, pero no expreso ningun desacuerdo con que "ella" me gustara. Posiblemente se fie de mi y le de un poco igual, o que quiza no haya esperanzas en que nada ocurra y por eso no opina, en cualquiera de los casos, se que Julia no se llevara una decepcion de mi, y "ella"si en algun futuro ocurre algo tampoco la hare de sufrir.
Por otra parte, me pregunto algunas veces que puede pensar ella de mi, o si le causo alguna impresion fuera de lo normal...
Si esto es así, supongo que pensaria que sería raro estar con el mejor amigo de su hermana... Por hoy ya me he despedido de ella, aunque me embarga una sensación de hablar más con ella y de conocer más sobre ella... Por ahora la única ayuda que tengo es la de saber que no me estoy equivocando, ya que Julia no sé si me ayudaria en esto...